今年に入って、16時間断食をずっとやってきた。
スポーツジムにも週2回通って、筋トレもやってきた。
毎日45分以上は、犬の散歩で歩いていたし、ジュースだって飲んでない。水かお茶、もしくはブラックコーヒー。

でも、全然痩せないどころか、増えたりしてた。
なんで?
なんで、なんで、なんで?
きっと、ある日突然カクンと落ちるかもしれないって思って、ずっとずっと頑張ってきたんだけど、
でも、日々変わらない数値だったから、この日記を書くことができなかった。
なんか病気が隠れてるんだろうか?
まず、この体重を維持するには、かなりのカロリーが必要だと思う。
だけど、それほど食べてはいない。
16時間ファスティングの間は、8時間の中で比較的好きなものを食べられる。
でも、暴飲暴食をしているつもりもないし、もちろん「あすけん」もプレミアムに入って記録もしてたし、
さっきも言った通り、運動だってしてた。

なのに痩せないって、何か病気が隠れているんじゃないんだろうか?
と思って、調べてみたところ、
「甲状腺機能低下症」
っていう病気を見つけた。
甲状腺機能低下症になるとみられる症状
- 体重増加
- 全身倦怠感
- 精神活動の緩慢、うつ症状
- 低体温、冷え性、肩こり
- 皮膚の乾燥、発汗減少
- 腸管の活動低下、便秘
- 生理の量が多い
- 脱毛
- 聴力の低下
- 声のかすれ
- むくみ
- 関節痛、筋肉痛
- 貧血
など…
なんですけど、これ見てビビビっと来たんですよ。
だって、体重増加はもちろんだけど、声のかすれ、便秘、むくみ、倦怠感、生理の量、貧血、関節痛、肩こり、冷え…
かなり当てはまってる。
もしこの病気だったら、今までのことにすべて説明がつくって思ったんです。
で、実は、7年くらい前に甲状腺に水泡ができてるって言われて、針刺して水泡の内容物を調べたことがあるんです。
だから、きっと、甲状腺の機能が低下してるんじゃないかと思って、
なんか、全然出口が見えなかった真っ暗闇だった気持ちに、ほんのちょっと光がさしたと思ったんです。
この病気を治せば(完治しないらしいですが…)普通の人間になれるんじゃないかって、藁をもすがる気持ちで、甲状腺を専門としている病院(で、さらにそこは肥満外来もあった!)に勇気を振り絞って(若干コミュ障なので)電話して、



今日、行ってきました…
なんでそんなこと言うんだろう…久しぶりに涙が出た
かなり混んでる病院で、予約も全然取れない、かなり人気の病院。
やっと当日が来て、ワクワクドキドキしながら、病院に行って、診察室に入りました。
でね、別に診察するでもなく、問診票を見ながら、
「あなたは甲状腺に異常があるようには見えない」って言われたんです。
え、でも、こんな症状もあるし、数年前に水泡があるって言われたし、
運動もしてるし、糖質制限をしても、16時間ファスティングをしても全然痩せないし、足もむくんで辛いし、声も出しにくいし…
って訴えたんですけど、
「16時間ファスティングなんてよく知ってるね。ふつうは痩せるっていうんだけどね~w」
っていう、半分バカにしたような感じで言われました。
被害妄想かもしれないけど、ファスティングとかいうけどきちんとやってないでしょ?
どうせ8時間の間にめちゃくちゃ食べてんじゃね?
っていう気持ちが見えちゃったというか…
- 「あなたは甲状腺に多分異常はないよ。だから甲状腺が理由で太ったわけじゃない」
- 「食生活の乱れがあったんでしょ?」
- 「自分が思ってるほど運動していないんじゃないの?」
- 「結局食べてるんだと思うよ。管理栄養士に相談してもいいけど。」
- 「本当に痩せたいの?」
- 「甲状腺の状態見てみる?一応。」
などなど、えらい言われよう。
100歩譲って、血液検査なりなんなりの結果が出て、何の異常もないってわかったうえで言うならいいけど、



まだ何も見てもらってない!
診察室に入って、何も検査もしていない状態なのに、会話と見た目だけで決めつけられた。
途中から、悲しくて悔しくて、泣きそうになるのをずっと我慢してたんだけど、



待合室で我慢しきれずに泣いちゃったよ…
他にも人がいるのに、涙がポロポロこぼれちゃって、どうやっても止められなくて、
今これを書いてる時点でもう、思い出して泣いてる。
結果は2週間後、でももうどうでもいい(やけくそ)
別に、エコー取ってみてもいいけどどうする?
って言われたから、取ってもらった。
やっぱり水泡はあったけど、これくらいなんでもない、この水泡があったからって太ったわけじゃない。
の一点張り。
わかるけど、その言い方グサグサ刺さるんですけど。
血液検査の結果は2週間後に出るから、○○日の何時でいい?
って私の了解も取らず決められた。
わたしまだ自分の予定表見てるのに。
ずっと、悲しくて、今日はせっかくの七夕だったのに、本当に久しぶりにツライと思った1日でした。
ホント、消えてなくなりたい…
2週間後に血液検査の結果は出るけど、なんかもうどうでもよくなった。
どうせ私は痩せられない。
何をやっても痩せられない。
頑張ってるのに、普通の人間にもなれない。
別にモデル体型になりたいわけじゃないのに。
ふつうの、ちょっとぽっちゃりだけど普通の体系になりたいだけなのに。



泣きすぎて鼻が痛いw
どうして普通になれないんだろう。どうして?
生きてる価値を、久しぶりに考えた。生きてる価値ある?何のために?
ありのままの自分でいいよっていう人もいるかもしれない。
そのままでもいいよ!自分に自信もって!とかいうじゃん。
だけど、私は普通の人みたく、普通に売ってる洋服着たい。
サイズを気にして、着たい洋服も着れないなんて、人生のほとんどを無駄に生きてるだけじゃん。
って、ずっとずっとずっと、ドロドロした気持ちでただただ泣いてる。
今日は七夕だから、おうち帰って短冊書いて…って、病院に行くまでは思ってた。
でも今は、涙しか出ない。
もうちょっと泣いたら、立ち直れるように頑張るから、
今日は、いっぱい泣く。


コメント