悲しくて悔しくて久しぶりに泣いた

今年に入って、16時間断食をずっとやってきた。

スポーツジムにも週2回通って、筋トレもやってきた。

毎日45分以上は、犬の散歩で歩いていたし、ジュースだって飲んでない。水かお茶、もしくはブラックコーヒー。

でも、全然痩せないどころか、増えたりしてた。

なんで?

なんで、なんで、なんで?

きっと、ある日突然カクンと落ちるかもしれないって思って、ずっとずっと頑張ってきたんだけど、

でも、日々変わらない数値だったから、この日記を書くことができなかった。

目次

なんか病気が隠れてるんだろうか?

まず、この体重を維持するには、かなりのカロリーが必要だと思う。

だけど、それほど食べてはいない。

16時間ファスティングの間は、8時間の中で比較的好きなものを食べられる。

でも、暴飲暴食をしているつもりもないし、もちろん「あすけん」もプレミアムに入って記録もしてたし、

さっきも言った通り、運動だってしてた。

なのに痩せないって、何か病気が隠れているんじゃないんだろうか?

と思って、調べてみたところ、

「甲状腺機能低下症」

っていう病気を見つけた。

甲状腺機能低下症になるとみられる症状

  • 体重増加
  • 全身倦怠感
  • 精神活動の緩慢、うつ症状
  • 低体温、冷え性、肩こり
  • 皮膚の乾燥、発汗減少
  • 腸管の活動低下、便秘
  • 生理の量が多い
  • 脱毛
  • 聴力の低下
  • 声のかすれ
  • むくみ
  • 関節痛、筋肉痛
  • 貧血

など…

なんですけど、これ見てビビビっと来たんですよ。

だって、体重増加はもちろんだけど、声のかすれ、便秘、むくみ、倦怠感、生理の量、貧血、関節痛、肩こり、冷え…

かなり当てはまってる。

もしこの病気だったら、今までのことにすべて説明がつくって思ったんです。

で、実は、7年くらい前に甲状腺に水泡ができてるって言われて、針刺して水泡の内容物を調べたことがあるんです。

だから、きっと、甲状腺の機能が低下してるんじゃないかと思って、

なんか、全然出口が見えなかった真っ暗闇だった気持ちに、ほんのちょっと光がさしたと思ったんです。

この病気を治せば(完治しないらしいですが…)普通の人間になれるんじゃないかって、藁をもすがる気持ちで、甲状腺を専門としている病院(で、さらにそこは肥満外来もあった!)に勇気を振り絞って(若干コミュ障なので)電話して、

今日、行ってきました…

なんでそんなこと言うんだろう…久しぶりに涙が出た

かなり混んでる病院で、予約も全然取れない、かなり人気の病院。

やっと当日が来て、ワクワクドキドキしながら、病院に行って、診察室に入りました。

でね、別に診察するでもなく、問診票を見ながら、

あなたは甲状腺に異常があるようには見えない」って言われたんです。

え、でも、こんな症状もあるし、数年前に水泡があるって言われたし、

運動もしてるし、糖質制限をしても、16時間ファスティングをしても全然痩せないし、足もむくんで辛いし、声も出しにくいし…

って訴えたんですけど、

「16時間ファスティングなんてよく知ってるね。ふつうは痩せるっていうんだけどね~w

っていう、半分バカにしたような感じで言われました。

被害妄想かもしれないけど、ファスティングとかいうけどきちんとやってないでしょ?

どうせ8時間の間にめちゃくちゃ食べてんじゃね?

っていう気持ちが見えちゃったというか…

  • 「あなたは甲状腺に多分異常はないよ。だから甲状腺が理由で太ったわけじゃない」
  • 「食生活の乱れがあったんでしょ?」
  • 「自分が思ってるほど運動していないんじゃないの?」
  • 「結局食べてるんだと思うよ。管理栄養士に相談してもいいけど。」
  • 本当に痩せたいの?
  • 「甲状腺の状態見てみる?一応。」

などなど、えらい言われよう。

100歩譲って、血液検査なりなんなりの結果が出て、何の異常もないってわかったうえで言うならいいけど、

まだ何も見てもらってもいない。

診察室に入って、何も検査もしていない状態なのに、会話と見た目だけで決めつけられた。

途中から、悲しくて悔しくて、泣きそうになるのをずっと我慢してたんだけど、

待合室で、我慢しきれずに泣いちゃった…

他にも人がいるのに、涙がポロポロこぼれちゃって、どうやっても止められなくて、

今これを書いてる時点でもう、思い出して泣いてる。

結果は2週間後、でももうどうでもいい(やけくそ)

別に、エコー取ってみてもいいけどどうする?

って言われたから、取ってもらった。

やっぱり水泡はあったけど、これくらいなんでもない、この水泡があったからって太ったわけじゃない。

の一点張り。

血液検査の結果は2週間後に出るから、○○日の何時でいい?

って私の了解も取らず決められた。

わたしまだ自分の予定表見てるのに。

ずっと、悲しくて、今日はせっかくの七夕だったのに、本当に久しぶりにツライと思った1日でした。

ホント、消えてなくなりたい…

2週間後に血液検査の結果は出るけど、なんかもうどうでもよくなった。

どうせ私は痩せられない。

何をやっても痩せられない。

頑張ってるのに、普通の人間にもなれない。

別にモデル体型になりたいわけじゃないのに。

ふつうの、ちょっとぽっちゃりだけど普通の体系になりたいだけなのに。

泣きすぎて鼻が痛いw

どうして普通になれないんだろう。どうして?

生きてる価値を、久しぶりに考えた。生きてる価値ある?何のために?

ありのままの自分でいいよっていう人もいるかもしれない。

そのままでもいいよ!自分に自信もって!とかいうじゃん。

だけど、私は普通の人みたく、普通に売ってる洋服着たい。

サイズを気にして、着たい洋服も着れないなんて、人生のほとんどを無駄に生きてるだけじゃん。

って、ずっとずっとずっと、ドロドロした気持ちでただただ泣いてる。

今日は七夕だから、おうち帰って短冊書いて…って、病院に行くまでは思ってた。

でも今は、涙しか出ない。

もうちょっと泣いたら、立ち直れるように頑張るから、

今日は、いっぱい泣く。

 
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